Lo que sigue es la odisea que hemos sufrido para volver a tener un router operativo (versión resumida, tranquilos… estaba escribiendo un troncho de los míos, pero creo que lo dejaré en algo más esquemático):

[post scriptum: al final, aunque lo he resumido bastante, me ha quedado algo largo… qué le vamos a hacer xDD]

• Jueves 17 de abril: llamada al 902 de Ya.com, nos hacen hacer mil pruebas y nos dicen que el router necesita un nuevo firmware que nos enviarán por e-mail. El operador pasa la incidencia y me indica que mañana o el lunes ya me envían el nuevo firmware. Manda huevos que tarden tanto para enviar un frakkin’ archivo… por supuesto, a día de hoy no me han enviado nada
• Viernes 18 de abril: para no pasarme el fin de semana sin internet, busco un firmware que me sirva (tiene que ser el modificado de Ya.com). Con el firmware en el Shuffle, me voy a casa e intento instalarlo. No hay manera.

  Nueva llamada al 902 de Ya.com. Me hacen hacer más pruebas y al final lo dan por muerto, me dicen que me enviarán otro. Les digo que anulen la dirección a la que me enviaron el primer router (BCN1, casa de mis padres) y que me lo envíen a mi oficina (StQgat).

• Viernes 25 de abril: recibo un SMS de Seur, indicando que en 48 horas recibiré mi pedido. Llamada al 902 de Seur para saber si las 48 horas incluyen el sábado (que no habrá nadie en mi oficina!). No tienen ningún paquete a mi nombre y en la dirección StQgat, si les llega hoy me lo entregan el lunes.

  A las 12h, mi padre me dice por e-mail que en su buzón había una nota de Seur conforme habían intentado entregar un paquete. Lo flipo. En colores. O sea que les digo que cancelen BCN1 y que lo envíen a StQgat, y me lo acaban enviando a BCN1 igualmente… Con razón los de Seur no tenían ningún paquete a mi nombre con destino StQgat… Es la gota que colma un vaso de agobios y me derrumbo.

  Llamada al 902 de Seur, me confirman que tienen la dirección BCN1 y que no les consta StQgat. Como la dirección de entrega sólo se puede cambiar dentro de la misma población (sólo Ya.com podría cambiar la población, pero prefiero solucionarlo por mi cuenta), les doy la dirección de la oficina de Salva (BCN2). Quedamos en que el lunes lo entregan.

  Una vez solucionada la entrega, llamada al 902 de Ya.com para intentar entender cómo la pueden cagar tanto. El operador #1 me indica que en su base de datos aparece la dirección BCN1 cancelada a 18 de abril, y la dirección StQgat dada de alta el mismo 18 de abril, que el router se envió el 23 por lo que la dirección ya llevaba días cambiada… pero que en logística debieron equivocarse (sic). Y fin de toda explicación. Para callar mis protestas me sugiere que presente una reclamación.

  Nueva llamada al 902 de Ya.com, accedo al departamento de postventa, le explico el caso a la operadora #2, me repite que en sus sistemas los datos están bien, incluso pregunta si el aviso de Seur no puede ser por otra cosa!!! Al final se muestra bastante comprensiva, me dice que va a abrir una reclamación, que no me retire que me va a hacer una pregunta. Salta un contestador que me pregunta si la incidencia ha sido resuelta. Y ahora qué contesto? Como está en vías de solucionarse, digo que sí (si lo sé…). Se corta el contestador, parece que la teleoperadora recoge la llamada… y se cuelga.

  Tercera llamada del día al 902 de Ya.com, me atiende otra chica (operadora #3), le explico lo que me acaba de pasar, y pregunto si está puesta la reclamación, me dice que sí y me lee los comentarios que ha puesto la operadora #2. Le pregunto qué pasará con la reclamación, si sirve para algo o qué… me contesta que así la empresa sabe que estoy descontenta, pero que según su experiencia, no cree que me hagan ningún abono por esta causa. Le pregunto si en todo caso me contactará alguien para indicarme la resolución de la reclamación. Señora, si le hacen un abono si la llamarán, pero si no, no. Es decir, que para las buenas noticias sí contactan con el cliente, pero para las malas, se lavan las manos.

• Lunes 28 de abril: el transportista llega a BCN2… y se niega a entregar el paquete, porque según su nota de entrega, tiene que recibir un paquete a cambio. Bien por Ya.com y bien por Seur, nadie nos indicó que debíamos devolver el router viejo… y sobre todo, que debíamos devolverlo en el momento de la entrega del nuevo (antecedentes: a mis padres también tuvieron que cambiárselo, y conservan el viejo).

  Llamada al 902 de Seur para que vuelvan a intentarlo mañana (ahora Salva ya irá preparado), y llamada al 902 de Ya.com (departamento de postventa) para aumentar la reclamación. Me atiende un hoygan que me niega la existencia de una reclamación (entonces cómo pudo la operadora #3 del viernes leer las notas de la operadora #2?), me dice que me la abre él, pero que no tengo razón. El tipo cree que pretendo quedarme con un router gratis, no entiende que sólo me sirve de pisapapeles, y malo, porque no pesa mucho.

  Hasta donde yo sé, hay 3 maneras de que te reemplacen un ítem estropeado: que junto con el nuevo te envíen instrucciones para devolver el viejo, que ni siquiera se molesten en recuperarlo, o que haya que hacer un intercambio con el mensajero. No me quejo de tener que devolverlo, sino de que no me informaran del método de devolución antes de entregarme el nuevo router, y más teniendo en cuenta que la dirección de envío no era la del ADSL (en Mataró). Pero el tío, erre que erre, que qué me he pensado, que por supuesto que hay que devolver el router, todo con un desprecio absoluto.

• Martes 29 de abril: Salva se lleva el router viejo, no sale ni a comer esperando al mensajero… por allí no aparece nadie.
• Miércoles 30 de abril: llamada al 902 de Seur y… oh, sorpresa! Ya.com ha dado la orden de cambiar la dirección, y en estos momentos el paquete está en tránsito de la delegación de Barcelona… a la de Sant Cugat! Un 10 para los operadores de ambas delegaciones, que por lo menos me explican qué pasa con mi paquete…

  A estas alturas, paso de volver a llamar a Ya.com, no sea que la líen más.

• Viernes 2 de mayo: el router por fin llega a StQgat. Se me han quitado las ganas de volver a llamar a Ya.com y quejarme. Total, para qué.

Lo peor de todo esto es la locución con la que te recibe el 902 de Ya.com cada vez que llamas.

[loquendo_style] Grácias CristínaGómezGonzález por llamáraYápúntócóm. [/loquendo_style] Hemos actualizado su área de clientes con nuevos servicios e información. […] Usted pertenece al grupo de clientes preferentes. Ponemos a su disposición un grupo técnico especializado.[…]

Hace meses que actualizasteis mi área de clientes, no hace falta que me lo recordéis cada día! Pero lo que me ha llegado al alma es lo de cliente preferente… Paja y más paja para alargar la duración de la llamada, y cobrarte un poco más.

Estrés, el de proyecto (el de PoloFresa, que es el que ocupa el 90% de mi tiempo… luego hay otros proyectos en cola que no tengo tiempo ni de empezar a mirarme… lo cual no ayuda precisamente a reducir el estrés :P). Como ya comenté, estamos en la fase final de la primera parte de la implantación. Para mí es la parte más bonita, cuando tu trabajo está hecho y sólo tienes que supervisar que los que tienen que implementarlo lo hagan bien. Pero también es la más jodida si los que tienen que llevar a cabo las acciones son unos incompetentes.

Rabia, también por el proyecto. Me da rabia que, por más que las cosas estén por escrito, tengamos que acabar comiéndonos los marrones generados por la incompetencia de los demás. Los de obra tenían que pasarnos los planos definitivos para que asignáramos los usuarios, en una reunión de la semana pasada se quedó (y así se reflejó por escrito en el acta) que a partir de tener los planos empezaría a contar nuestro tiempo (el nuestro y el del proveedor) para asignar usuarios y repartir los teléfonos (el cliente tiene mucha prisa por mudarse y pretendía que lo hiciéramos en un par de días… repartir los teléfonos no sólo es eso, es probar que funcionan, probar las funcionalidades avanzadas y dar formación a usuarios avanzados), pero que si encontrábamos algún error en los planos el contador de días se resetearía…

Pues bien, los planos llegaron el día que tenían que llegar (el martes), pero llenos de errores (rosetas repetidas, etc.). Les hicimos notar los que vimos a simple vista (que vamos, podrían haber perdido ellos 5 minutos para detectarlos!), y dos días después nos pasaron los planos corregidos. Que tampoco eran correctos, sólo habían corregido las cuatro cosas que les habíamos comentado, y no todas. Pero qué pasa? Que igualmente tenemos que mantener nuestros plazos. Y eso que ellos ya llevan 2 días enviando planos incorrectos. Ayer por fin enviaron unos prácticamente perfectos (sólo les faltaba etiquetar una roseta, pero por lo menos no había ninguna repetida!), el problema es que ya no había tiempo para cruzar la información de la ubicación de los usuarios (de la que dispone el cliente, que recordemos es PoloFresa, así que no es fácil obtenerla :P) y la de las rosetas (que teníamos nosotros)… Además, de las rosetas que ya habíamos considerado correctas, algunas nos las habían cambiado de sitio (ole la fiabilidad! A saber qué pone realmente en la roseta).

Impotencia, la de Ya.com. Esto se merece un post para él solito, porque tiene tela, pero digamos que me envían un mensaje por la mañana diciendo que me entregarán el router en las próximas 48 horas (había pedido que lo entregaran en mi oficina), y a las 12h del mediodía recibo un mail de mi padre diciendo que tienen una notita de Seur. Sí, amigos, los de Ya.com son tan gilipollas que lo enviaron a casa de mis padres (que fue donde pedí que me enviaran el primer router en septiembre), con tan mala suerte que cuando pasó el transportista no estaban (claro que tampoco sabían que tenían que recibir nada!).

En el momento que recibí el mail ya llevaba un montón de estrés y rabia encima, la impotencia fue la gota que colmó el vaso. Después de hablar con mi padre me derrumbé, no podía más. Mi jefa me vio, y me dijo que bajáramos a tomar un café. La verdad es que me vino bien, por lo menos pude soltarlo todo. Le comenté que sentía como si este proyecto fuera a acabar como el que teníamos el año pasado por estas fechas: yendo a salto de mata por la incompetencia de los encargados de la obra. Y que no entendía por qué no servía de nada ponerlo todo por escrito, que igualmente hacíamos trabajo en vano porque luego había que corregirlo todo. Ella me tranquilizó un poco, me dijo que nosotros estábamos haciendo bien el trabajo (me felicitó especialmente por el mío, y me hizo llegar las felicitaciones del proveedor), que el gerente del proyecto (que lleva 2 semanas de baja, el pobre… con un esguince en el pie, pero pegado al portátil y al teléfono todo el día, no sabemos vivir sin él :P) y la socia responsable saben que hemos dedicado más horas de las previstas al proyecto, debido a los errores de los de obra y lo difícil que es trabajar con PoloFresa, y que lo hablarán con el jefe de PoloFresa para mejorarlo de cara a la siguiente fase, que nosotros debemos intentar ceñirnos a los plazos, pero dejar claro que lo estamos haciendo pese a los errores de obra y que es muy posible que haya muchas incidencias en el traslado y puesta en marcha debido a estos errores, que de hecho cuando yo me había derrumbado ella estaba escribiendo un mail indicando todas estas cosas para dejar clara nuestra responsabilidad en las posibles incidencias…

Cuando subimos a la oficina, yo ya más tranquila, volvió el estrés. Intentábamos sin éxito contactar con PoloFresa para que le facilitara los planos con los usuarios al proveedor (nosotros ya les pasaríamos las rosetas), cuando por fin mi jefa consiguió hablar con él, estaba agobiado porque unos faxes no funcionaban. Curioso, pues la migración de esos faxes la habíamos hecho el martes y pese a que hicimos algunas pruebas, no los íbamos a probar todos, y les indicamos que el miércoles estuvieran atentos a cualquier incidencia… y hasta el viernes no se dan cuenta de que no funcionan (por la tarde mi jefa me envió un mensaje diciendo que ya se había solucionado, pero hasta el lunes no sabré la causa concreta de la incidencia, a lo mejor no tiene nada que ver con la migración). Hubo momentos de tensión, pero al final conseguimos arreglar lo de los planos.

Pero todavía no había llorado suficiente. La buena noticia es que el llanto que me faltaba era el de la felicidad.

Lo primero que hice cuando mi padre compró el Pentium III con lector de DVD fue buscar La Princesa Prometida en DVD. Sólo la encontré en Amazon, y era zona 1 (USA), así que me quedé con las ganas. Después de un tiempo la editaron en castellano, pero el DVD es bastante pobre: sólo la peli. Y mientras tanto, en USA van sacando ediciones especiales: que si la Dread Pirate Edition, la Buttercup Edition… y el año pasado, la 20th Anniversary Edition. De vez en cuando me da por buscarlas en Amazon o en Play.com, y siempre me da rabia no atreverme a hackear el lector de DVD de turno (en este caso el del iMac) para que sea de zona 0 (libre), pero siempre he tenido en mente comprar estas ediciones (y más últimamente, como se refleja en las notas de los enlaces del tag dvd de mi del.icio.us).

La semana pasada ya no pude resistirme más. La culpa la tiene Fernando Doutel, que escribió este artículo en Applesfera (por cierto, acabo de descubrir en su perfil que también le gusta la peli, Applesfera está plagada de princessbridemaníacos! De Michán lo sabía desde sus tiempos en Bitelia, no lo conozco pero ya me cayó bien :P) indicando 3 formas de reproducir un DVD que no fuera de nuestra zona en un Mac, dos de las cuales no implicaban flasheos de unidades ni hackeo de firmwares. Me faltó tiempo para abrirme una cuenta en eBay y comprar dos ediciones especiales. Al cambio, con gastos de envío y todo, me han salido por 26 euros, que es poco más de lo que aquí vale un DVD normalito…

El miércoles tenía el aviso de Correos, pero hasta ayer no tuve los DVDs en casa (gracias, Salva, por ir a buscarlos! ). Cuando por fin había calmado los otros llantos, me puse a hacer el unboxing y me emocioné. Me emocioné con la nota del vendedor, me emocioné al tener las dos ediciones en las manos, me emocioné con la guía turística de Florin (Lord Zoltan, pumpkin: read it NAO!), me emocioné con la historia narrada en plan romántico y aventurero… hasta Salva vino a ver qué me pasaba, pues estaba llorando y riendo a la vez.

En cuanto al contenido de los DVDs, ya os diré qué tal cuando los vea, porque de momento me han fallado los dos primeros métodos de Fernando: el del VLC decía que funcionaba si no habías reproducido ningún DVD en la unidad, en mi iMac ya era tarde así que lo probé con el MBP de Salva que sí cumplía esa condición, pero tampoco funcionó; y Mactheripper me extrae el DVD pero me da un error de sectores dañados (podría ser que el DVD estuviera dañado, pero me ha pasado con los tres…) y luego VLC no me lo reproduce… Antes de adentrarme con el tercero (que me da mieditorrr!), probaré a hackear el reproductor de mis padres, que es un simple combo de teclas.

De momento, me conformo con haber aumentado mi colección friki.

Edit: por cierto, los DVDs es de lo que hablaba al final de este post

Actualización 19:44h: ayer cuando lo probé en el MBP de Salva le quité la reproducción automática de DVDs en las preferencias, como no funcionaba lo volví a dejar como estaba. Como ni Mactheripper ni Handbrake son capaces de extraer el maldito DVD en mi iMac, Salva me ha propuesto intentar ripearlo en el MBP… ha sido meter el DVD y empezar a reproducirse. Al final hemos descubierto por qué: al ser la primera película que reproduce con la aplicación del sistema, le ha fijado la zona acorde con ese DVD, en este caso zona 1. De momento no lo cambiará (tampoco es que veamos muchas pelis en DVD, y para ver algo, ya tiene mi iMac), y ahora mismo no estoy tragándome los 3 DVDs porque el hombre tiene que trabajar con su ordenador, pero estoy contenta por haber encontrado una solución.

En este nuevo capítulo de las apasionantes crónicas de mi amigo PoloFresa, la trama es independiente de la de los agentes ACD que protagonizaron el piloto y el episodio 1.

El método de trabajo es que yo recojo las necesidades del cliente, ya sea en una reunión con el interlocutor, hablando por teléfono, pidiéndole una serie de datos o solicitándole la extracción de la configuración actual (que suele tener errores :P). A partir de eso yo elaboro una propuesta, la envío, y una vez el cliente la aprueba (después de hacer las modificaciones que indique el cliente si procede), la envío al proveedor para que lo implemente. Sencillo, eh? Bueno, con un cliente como PoloFresa, nada es sencillo. Hablar con él por teléfono es una tarea imposible, y cuando lo consigues tampoco es muy útil, pedirle algo por correo tampoco suele funcionar (quedó claro en el piloto que no los lee :S), la mayoría de las veces la única manera de conseguir avanzar en algo es quedando con él, lo cual me pone de los nervios pero por lo menos es eficaz.

Hoy toca hacer hincapié en la no-lectura de los correos. Obviaremos el hecho de que después de cada reunión de seguimiento envío el acta de la reunión a todos los asistentes, que al final de la misma hago una lista de tareas pendientes con los responsables asociados… y que suele pasar que en la siguiente reunión de seguimiento, cuando le preguntas cómo está el tema, te dice “ah, pero esto había que hacerlo?”. No, no nos ensañaremos con esto, que es el pan nuestro de cada día.

Estamos ya en la recta final de la primera fase de la implantación, y vamos a contrarreloj para configurar el nuevo sistema. Hace 2 semanas estuvimos trabajando la configuración de terminales de jefes y secretarias, después de varias reuniones y de incluso organizar unas sesiones demostrativas para que las secretarias (que son las que realmente hacen un uso intensivo y avanzado del teléfono) vieran por dónde iban los tiros, le envié una propuesta.

From: Cris
To: PoloFresa
Subject: Configuración jefe-secretaria

PoloFresa, adjunto la propuesta de configuración de los terminales de jefes y secretarias para vuestra validación.

Silencio.

La semana pasada, en la reunión de seguimiento, él se tenía que ir y preguntó si necesitábamos algo más de él.

- [Cris] Que revises la configuración jefe-secretaria.
- [PoloFresa] El qué?
- Lo que comentamos de la demo de las secretarias, te lo pasé para que lo aprobaras.
- Ah, no me lo he mirado.
[será mfhgjfmfjfmfpfmfp…]
- Bueno, pues míratelo cuando puedas y me dices algo, que la planificación se nos echa encima…
- Vale, vale.

Pasa una semana y sin noticias de Gurb. Llega la siguiente reunión de seguimiento y, según el orden del día:

- [miJefa] PoloFresa, cómo llevamos lo de jefe-secretaria?
- [PoloFresa] El qué?
[Tengo una sensación de déjà vu…]
- La configuración que te pasó Cristina para que la revisaras…
- Ah… Bueno, está aprobada…

Y si está aprobada… POR QUÉ NO ME LO DICES? Yo ya le persigo por teléfono, pero este hombre también tiene su trabajo habitual aparte del que implica la migración, y casi nunca está en su sitio…

Sabéis qué es lo mejor? Que seguro que ni se ha mirado el archivo. Y siendo un tema algo delicado (mi jefa me dijo una vez que quienes realmente mandan en una empresa, a quien hay que tener contentas, son las secretarias… cuánta razón tenía!), miedo me da cuando el día de la migración todas las secretarias empiecen a quejarse a la vez. Él tendrá que aguantarlas, sí (aunque yo también sufriré lo mío, que me tocará estar por ahí), pero yo tendré que aguantarle a él. No sé qué es peor.

Expedición estimada: 5 días.

Decides que, por 11 euros que te ahorrarías en Microgestió (con descuento de socio de CampusMac), no quieres esperar más, y le das a comprar.

Plazo aproximado de envío: 7 de abril. Plazo aproximado de entrega: 9-10 de abril.

Bueno, a esperar toca.

Martes: a última hora de la tarde, antes de irte a casa, te da por mirar el correo y ves estupefacta uno con asunto Hemos enviado tu pedido de Apple Wxxxxxxxx.

Estimamos que será entregado a la dirección de envío el día 04.04.2008 o antes.

Te vas contenta a casa. Te pones el widget de TNT en el Dashboard y antes de irte a dormir, ves que el paquete está en Liege. Te vas contenta a dormir.

Miércoles: después de varios días de reuniones estás harta de traje, hoy que estarás en la oficina decides ir de casual, te entra la vena nostálgica y te pones aquella chaqueta vintage amarilla de Aachen que tanto te gustaba.

Llegas al trabajo y al mirar el estado del paquete, ves que por fin está en Barcelona. Al cabo de 5 minutos recargas la página y… Out for Delivery. Bien! 5 minutos después tu jefa te dice que esta tarde la acompañas a hacer pruebas a un cliente. Éste, para más señas. Y tú vas en tejanos y con una chaqueta amarilla.

Aún confías en que el transportista llegue a lo largo de la mañana… pero si así fuera, este post no estaría en la categoría que está, no?

Te pasas la tarde de pie, viendo como el proveedor os trata de tontas a ti y a tu jefa, tú prefieres no ensañarte mucho porque al fin y al cabo, no conoces al cliente (hace un año analizaste las ofertas que se presentaron, pero ha llovido mucho desde entonces y no estás participando en la implantación), pero los temas de configuración los tienes recientes (y el sistema que se monta es el mismo) y sabes que te está tomando el pelo. El tío además va de chulo, lo que hace que la sangre te hierva aún más.

Sales de allí agotada, te vas a casa (con amago de desvanecimiento en el metro incluido) con ganas de irte a la cama, miras antes el correo, ves que Lord Zoltan te ha añadido como contacto a Vimeo, entras a ver sus vídeos y ves algo que te emociona y te hace descojonarte de risa a partes iguales, lo cual te anima un poco (pongo el embedded, pero si queréis pelillos de punta de verdad, miradlo a pantalla completa, en HD):

Jueves: llegas a la oficina a las 8h y te encuentras dos paquetes enormes, que no podrás abrir hasta las 19h que llegues a casa (siendo optimista). Reunión a las 12h, unos te dicen que tus mails les llegan como spam (y hablamos del del trabajo, no del del blog, con el que sí te ha pasado alguna vez por llevar la palabra niños) y PoloFresa directamente ni se los lee (que hay que validar esto? Bah, ni me lo he leído! Eso sí, luego me quejaré si el sistema no funciona exactamente como funciona ahora… aunque sea mal).

Llegas a las 15h a la oficina, con tu jefa, tenéis una reunión con dos compañeros pero se cancela porque los entes superiores os han enmarronado, a ti y a tu jefa, por separado. Te pasas la tarde intentando cuadrar cifras que no cuadran, de un análisis de ofertas que se supone que llevaste tú pero que: ha pasado un año y casi ni te acuerdas; había negociaciones de las que no te informaban, a ti sólo te pasaban las ofertas, cada semana había oferta nueva y había que repasarla para ver qué había cambiado; también se cambiaron los requerimientos durante la negociación, a veces comparabas ofertas y no tenía ningún sentido, comparabas peras con manzanas; llegó un momento en el que ya no te informaron de nada y lo siguiente que supiste fue quién había ganado el concurso (y no de manera oficial, por cierto); por lo tanto, no sabes exactamente qué es lo que ha contratado el cliente y cuánto le cuesta cada cosa.

Sales de trabajar con tus paquetes (suerte que llevabas una bolsa enorme por si acaso!), llegas a casa y te entretienes en hacer un unboxing.

Por lo menos, ha valido la pena la espera. Lo configuras todo, dejas que se vaya haciendo la copia de seguridad (90GB!), ves un capítulo del gran DCI Gene Hunt (porque es el amo de la serie) y te vas a dormir.

Viernes: otro día estresante en el trabajo. A media mañana recuerdas que… hoy es el gran día. El día que esperabas desde hace un año. A las 22h (aquí las 4h de mañana) empieza… Battlestar Galactica: the final season. Oh… my… frakkin’… gods! (parece que en SciFi se lo toman en serio y han hecho una maratón con todas las temporadas esta semana)

Tienes ganas de madrugar mañana para verlo.

Aplicando el método infame

Y ya que estaba, me decidí a poner un poco de orden en iTunes, que pese a que siempre había tenido los IDtags bastante completos (ya me mataba a completarlos cuando usaba Winamp), desde que me pasé a Mac y tuve que recuperar mi biblioteca con Senuti (que no pasa todos los datos, ahora no recuerdo lo que se quedó por el camino) estaba bastante dejada de la mano de Jobs. Para ello, rescaté el post de Hugo de las garras de delicious y me puse a aplicar su método infame. Conforme iba arreglando las etiquetas de la lista mal etiquetadas, se me ocurrían otras cosas que me faltaban y que, pese a no ser tan prioritarias, estaría bien tener, así que fui creando más listas.

Lo del artista del álbum es algo que descubrí ayer mismo, navegando por el iPod en modo álbumes: es útil para discos colaborativos, en los que cada canción la canta un artista diferente, en artista del álbum pones el nexo de unión (por ejemplo en Dúos, Tríos y Otras Perversiones el artista del álbum sería Ariel Rot). Además, CoverFlow ordena los discos por este campo (ahora el disco de Ariel Rot sí se me ordena bien, yuhuuu!!). He optado, como Hugo, por cargarme los géneros de mi música, más que nada porque nunca navego por géneros, y cada vez me era más difícil asignarle un género a algo (me sería mucho más útil si el género fuera una etiqueta, más que una categoría, es decir, que pudiera aplicarle más de un género a cada canción, a Ariel Rot podría asignarle Rock y Spanish, por ejemplo), aunque he mantenido los podcasts con el género Podcast que viene por defecto…

La última lista no es inteligente. La he creado mediante un AppleScript (mencionado en los comentarios del post de Hugo) que detecta las canciones sin portada del álbum y te crea una lista con ellas. Las listas 6, 7 y 8 son de cosas poco importantes, pero que a una tiquismiquis como yo le encantaría tener en toda su música. De momento sólo he arreglado las canciones en las que tenía que tocar otra cosa (por ejemplo, si tenía que buscar la portada de un álbum, pues ya que estaba, miraba el número de pista y el año, y si era más de un disco…), pero la lista está ahí por si algún día me da por buscar información. Y las listas 9 y 10, no sé qué hacer con ellas… las rarezas son cosas encontradas en el eMule al buscar otra cosa, que tengo ahí pero no sé a qué álbum pertenecen (ni siquiera si pertenecen a algún álbum), y las en vivo son todas las que contienen en alguno de los campos las palabras vivo, live o directo, me gustaría unificar el criterio pero no me gusta que salga en el título… aunque de momento también se quedarán tal cual.

Rindiéndome a iTunes

Como estoy un poco cansada de que cada vez que quiero meter capítulos de series en Toaster tenga que convertir el .avi en un .mp4 que entienda el iPod, copiarlo al iPod mediante iTunes y editarle las etiquetas (para que se comporte como un programa de televisión y junte los capítulos de una misma serie y los mantenga en orden), llevaba tiempo pensando en configurar iTunes para que se sincronicen los programas de televisión. Eso no me evitará tener que convertir los vídeos y editar las etiquetas, pero por lo menos lo podré hacer a mi aire según vayan descargándose los capítulos, y ya se encargará iTunes de copiar los no vistos en el iPod…

Pero aunque en la gestión del iPod haya pestañas separadas para la música, las películas y los programas de televisión, de manera que parece que puedas sincronizar o gestionar manualmente cada uno de esos elementos independientemente, en realidad o lo sincronizas todo, o nada. Porque hay 2 parámetros aparentemente redundantes en iTunes: el de la pestaña Resumen (”Gestionar la música y los vídeos manualmente”) y el de la pestaña de cada tipo de archivo (”Sincronizar la música”, “Sincronizar películas”, “Sincronizar episodios”), que lo único que hacen es fastidiar: el que manda es el de la pestaña Resumen, si tienes activada la gestión manual no vas a poder sincronizar nada, y si la tienes desactivada, todo lo que no tengas sincronizado no lo vas a poder meter manualmente en el iPod. Es muy divertido ver como aunque tengas la música no sincronizada no te deja meter canciones… hasta que te das cuenta del parámetro general. Toma feature!

De todas maneras, ya estaba decidida a rendirme a iTunes y ayer, después de restaurar el iPod (es decir cargarme absolutamente todo) con la última versión disponible, lo configuré para que sincronizara vídeos y música. Al fin y al cabo, así también me evitaré tener que acordarme, cuando añado nueva música a iTunes, de añadirla también al iPod…

Ganando pequeñas batallas

Pero aquí topé con otra de las idioteces features de iTunes: puedes sincronizar todas las canciones y listas, o bien las listas seleccionadas. Obviamente paso de que las listas del método infame me salgan en el iPod, así que selecciono la segunda opción, y de momento no selecciono ninguna lista… pues bien, no se copia ninguna canción en el iPod. O sea que la única opción para tener toda la música en el iPod es sincronizar las listas? Pues vamos bien!

En este caso he conseguido ganarle la batalla a iTunes: he creado una lista inteligente llamada All music, que contiene toda mi música (todo lo que no es podcast y no es vídeo), y la he marcado para sincronizar con el iPod, junto con otras listas que sí quiero tener en él (mis preferidas, las más escuchadas, etc.). Tampoco ha sido trivial, porque aunque en las listas inteligentes sí hay un parámetro Podcast para indicar si es verdadero o falso, no hay algo equivalente para vídeos. Así que me he creado otra lista All videos (que no he sincronizado con el iPod), y en la All music he restado lo que pertenece a esta lista.

Podría haberlo hecho con una única lista si iTunes permitiera mezclar ANDs y ORs en la definición de las listas inteligentes (no_podcast AND (no_peli OR no_programa OR no_video_musical) ), pero sólo permite indicar que cumplan todas las condiciones (AND) o alguna de ellas (OR).

Una vez todo en orden, tocaba plantearse si la sincronización de vídeos funcionaría como yo esperaba. Es decir, si yo veo un episodio de una serie en Toaster y lo elimino desde el mismo iPod (gran acierto, incluir esta opción), al llegar a casa y conectarlo a iTunes, lo normal (para mí) es que también se eliminara de iTunes… pero después de una prueba… frak! Se vuelve a copiar el archivo en el iPod. Al final he descubierto que sólo hace esto si no has visto el capítulo (tengo sincronizados sólo los nuevos), si lo ves no se vuelve a copiar (aunque tampoco se elimina de iTunes… mal menor, me creo una lista con los vídeos con contador de reproducción mayor que 0, y los voy eliminando de vez en cuando).

Después está el tema de la distinción entre Película y Programa de televisión. Cuando añades un vídeo a iTunes, por defecto es una película. Esto no sería mayor problema si pudieras seleccionar todo lo que acabas de añadir, pulsar Cmd+i y ponerlo como programa. Pero no, ésto no se hace en la pestaña de información sino en la de vídeo, que no está disponible para selecciones múltiples (o no he sido capaz de encontrar dónde), así que hay que ir uno a uno. Lo peor es que cuando ya tienes una película copiada en el iPod, si le cambias el tipo a programa de televisión, en lugar de editar el archivo en el iPod, lo vuelve a copiar como si fuera completamente nuevo.

Lo peor de todo es que incluso con el nuevo firmware sigue sin reproducirme el disco Arde la Calle, pero ya me he acostumbrado a ello…

Jailbreaking again

Después de esto, lo siguiente fue jailbreakear de nuevo el iPod, con lo cual no he tenido ningún problema. Al reinstalar las aplicaciones, he aprovechado para hacer limpieza de aplicaciones que no usaba, o bien de las que ya no tienen mucho sentido con el nuevo firmware (como por ejemplo Customize, ya que ahora se pueden reordenar los iconos de base… por cierto, cómo marean los iconos cuando tiemblan!). Mi lista ha quedado así:

• Juegos: Domino (algo tosco, creo que no durará mucho), FiveDice (oooohhh… perdí mi lista de highscores… bueno, ahora volveré a disfrutar el placer de meter una puntuación en la lista, que hacía tiempo que ya no conseguía superarme :P), Garf (tipo Simon), iSolitaire (el solitario de windows, tiene su gracia cuando ganas la partida…), Towers of Hanoi (tampoco durará mucho en mi iPod, ya que he superado todos los niveles en 175 segundos… too boring :P) y Tris (un Tetris totalmente táctil, mooola! Aunque a veces se ralla y no te pilla bien los gestos).
• Sistema: BSD Subsystem (imprescindible para instalar algunas aplicaciones), Categories (permite agrupar las aplicaciones en carpetas para no tener tan lleno el escritorio… muy útil, yo me he creado una con los juegos y otra con las aplicaciones que no uso nunca o casi nunca: Mail, Weather, iTunes WiFi Store, Stocks, la propia Categories…) y OpenSSH (activa el servicio SSH para acceder a la estructura de carpetas del iPod mediante FTP, en la 1.1.1 no era necesario ya que se habilitaba por defecto, pero en ésta nueva versión sí).
• Utilidades: MIM (para poner una falsa compañía telefónica al iPod y fingir que es un iPhone… ahora mi iPod ya no muestra iPod en la parte superior, sino su nombre: Toaster), PDFViewer (visor de PDFs, puede ser útil en alguna ocasión) y Services (para poder desactivar el SSH cuando no se usa, ya que gasta batería).

También he instalado las Community Sources (para tener más fuentes de donde descargar aplicaciones), y un theme para Garf (que en lugar del típico Simon pone unos iMac G3), pero no me aparece en la lista de temas en los settings de Garf.

Los agentes del Call Center del episodio piloto usan auriculares (como la mayoría de Call Centers, por otro lado), algunos inalámbricos y otros no. En la maqueta de pruebas hemos comprobado que los inalámbricos que usan actualmente son compatibles con el nuevo sistema (algo no trivial aunque lo parezca), por lo que probablemente se reutilicen. Pero PoloFresa nos indicó que algunos usuarios pasarían a tener auricular inalámbrico, por lo que es necesario definir cuántos auriculares inalámbricos hay que pedir al fabricante.

Obviamente, yo no sé cuántos auriculares necesitan (sí sé cuántos agentes de Call Center hay, pero no cuáles usan o usarán inalámbricos). Como llevábamos semanas sin aclarar el dimensionado en las reuniones de seguimiento, le envié un correo:

From: Cris
To: PoloFresa
Subject: Dimensionado de auriculares

PoloFresa, necesitamos el dimensionado de auriculares para realizar la petición de material.

Él me respondió… a su manera:

From: PoloFresa
To: Cris
Subject: RE: resumen reunión seguimiento [responde a otro correo que no tiene nada que ver, tooomaya!]

Lista de personas con auriculares manos libres:

[lista de 10 personas]

Como no me quedaba claro qué significaba la lista (y menos mal), hoy le he llamado:

- [Teléfono Cris] titototitititutoti tuuuuuu tuuuuu
- [PoloFresa] Diga?
- [Cris] Hola PoloFresa, te llamo por el mail que me enviaste sobre los auriculares. Estas 10 personas que me indicas en el correo son las que necesitan auriculares nuevos, no?
- No, son las que ya tienen auriculares.
- Y reaprovechan los que tienen?
- Sí.
- Entonces, quién necesita auriculares nuevos?
[Silencio]
- [Cris] El resto de agentes de Call Center?
- Sí… pero no todos.
[Todos conmigo! What… the… frak!!?!!?!??]
- Entonces, cuántos hay que comprar?
- No lo sé, ya te lo miraré.
- Muy bien. Adiós.
- [Teléfono Cris] Plong!
- [Cris] PutoPoloFresaConNataDerretidaYRancia…

Continuará…

Pero lo gracioso estaba en la ventanilla de al lado. Un chico que viene a hacer un ingreso de 400€, y que le comenta al de la Caixa que tiene programada una transferencia mensual de 1.200€ entre dos de sus cuentas, pero que este mes no se ha hecho… mmm… no sé de qué me suena esta situación… Suerte que yo no estaba allí (me lo ha explicado Salva y me hervía la sangre!), porque no sé qué habría hecho… el de la Caixa ha mirado el ordenador y le ha dicho “pues no, no se ha hecho”. Y se ha quedado tan pancho. Ay, qué ganas tengo de que llegue el 1 de marzo para ver si este mes toca transferencia!

Arggghhh, qué gente!!! Dan ganas de insultarles así (transcripción aquí).

Empiezo una serie de posts sobre mi cliente favorito, aunque no sé si durará mucho, no por falta de anécdotas, sino porque muchas no son fácilmente entendibles sin explicar los detalles técnicos, y tampoco quiero aburrir (demasiado :P). El domingo ya mencioné a PoloFresa, es el interlocutor del cliente en el proyecto que está minando mi tiempo libre oficinil. Es un hombre que lee los correos en diagonal, no contesta a las preguntas que le haces (ni siquiera para preguntar a qué te refieres cuando no las entiende), se queda tan pancho si recibe un mail que dice “adjunto X” y él no ve el adjunto, va a su ritmo aún teniendo las fechas encima suyo, no acaba de concretar nada por más que le insistas… vamos, que me desespera (hoy he tenido un ataque de ansiedad, me ha tenido media hora al teléfono y no hemos llegado a aclarar nada).

Background

Pero empecemos por el principio: el proyecto (en resumen, tranquilos). Básicamente consiste en migrar toda la telefonía a ToIP (para variar :P), por lo que tenemos que definir la configuración de cada teléfono de la empresa en el sistema actual para solicitarle al proveedor que lo implemente de manera equivalente en el sistema IP. El tenemos se refiere al cliente (con PoloFresa de responsable) y mi consultora (conmigo de responsable): PoloFresa aporta el conocimiento de la empresa, y yo el conocimiento técnico.

Uno de los problemas que me encuentro con PoloFresa es que se piensa que la migración consiste en hacer un copy-paste de la configuración de la centralita actual (y no, son sistemas diferentes, para eso estamos nosotros los consultores, para que él nos indique las necesidades y nosotros lo plasmemos de manera más técnica para que el proveedor lo implemente). Otro gran problema es su inmovilismo: le cuesta horrores aceptar cualquier cambio en la operativa (aunque sea a mejor).

Episodio piloto

El episodio de hoy (bueno, en realidad sucedió la semana pasada) es simple: este cliente tiene varios grupos de Call Center (centros de recepción de llamadas), que son especialmente sensibles en cuanto a la migración porque no sólo hay que definir la configuración de las extensiones de cada agente, sino que hay que establecer los flujos de llamadas entrantes (locuciones, árboles de decisión, etc.). Como lógicamente yo no sé qué números tienen de atención al cliente, ni cómo se encaminan las llamadas, ni el horario, etc. (conocimiento del cliente), le propuse a PoloFresa una reunión de trabajo para comentar todas estas cosas. Para que entendiera a qué me refería, cogí un diagrama de flujo de otro cliente, lo simplifiqué y quité las referencias a este otro cliente, lo guardé como “Ejemplo.ppt” y se lo envié por mail. La cosa fue más o menos así:

[…] Tendríamos que llegar a confeccionar un árbol como el del ejemplo que te adjunto.

Su respuesta, a los 5 minutos, fue:

El flujo no es así. Si quieres te lo modifico en un momento en la próxima reunión de seguimiento.

Primero: qué parte de “Ejemplo.ppt” y “el ejemplo que te adjunto” es la que no ha entendido? Segundo: os habéis dado cuenta de que ha obviado completamente mi propuesta de reunión de trabajo?

Extras

En las escenas inéditas de este episodio piloto, un apunte curioso de ayer, independiente de PoloFresa pero relacionado con el proyecto: dado que parte de las llamadas se atienden en inglés y tengo que hacer propuesta de locuciones, ayer buscaba en Google la frase equivalente a “permanezca a la espera” (la que oyes cuando “todos nuestros agentes están ocupados”). Total, que pongo “permanezca a la espera” wait y… adivinad quién aparece en la primera página! Okok, it’s her! Los caminos de Google son inescrutables.

El verano pasado, Salva y yo nos abrimos una cuenta común, para pagar el alquiler que se nos venía encima y otros gastos. Por comodidad, la abrimos en una caja local, de la que tenemos una sucursal al lado de casa, y que además es la caja tradicional de Salva (donde tiene su cuenta, vamos). Yo tengo mi dinero en otra caja, y para que no me cobren comisión, cada mes retiro mi parte de mi cuenta y la voy a ingresar en la común. Salva en principio lo tiene más fácil: al ser las 2 cuentas de la misma entidad, las transferencias son gratuitas, y además puede programarlas para que se hagan automáticamente cada mes. Parece sencillo, eh? Pues no, ni lo uno ni lo otro, y es que esta caja parece estar gestionada por aficionadillos que sólo saben jugar con la calculadora de Windows.

Para empezar, la primera vez que fui a un cajero de esta caja para ingresar mi dinero, me llevé un chasco: no veía la opción de ingresar dinero! Frustrada, volví a casa, y cuando se lo comenté a Salva, me dijo “ah, es que no se puede ingresar desde el cajero, hay que hacerlo en la oficina”, como si fuera lo más normal del mundo. No sé a vosotros, pero a mí no me parece normal: todas las cajas que conozco (hasta ahora) permiten ingresar dinero a través del cajero… algunas incluso te dejan ingresarlo sin sobre y disponer del dinero al instante! Pero bueno, me dije que tampoco sería mucha molestia esperar a un jueves (que las cajas abren por la tarde) para hacer el ingreso, y de todas maneras, como Salva tenía la transferencia automática, algo de dinero siempre habría en la cuenta, aunque yo tardara unos días en poner mi parte. Ja!

Salva fue en septiembre a la oficina para pedir la transferencia automática. A principios de octubre, nos extrañó ver que no se había hecho, Salva llamó a la oficina y le dijeron que no se había programado correctamente, le hicieron la transferencia y le dijeron que a partir de entonces ya se haría bien, el 2 de cada mes. En noviembre sí que se hizo, así que nos olvidamos del tema. Pero llegó diciembre, y el día 5, que yo me pedí vacaciones para poder hacer la maleta tranquilamente (nos íbamos esa noche a Londres), me dio por mirar el estado de la cuenta y… estábamos en números rojos! Claro, yo no había podido ir por la oficina, y la transferencia de Salva no se había realizado. Le llamé y se lo expliqué, y se indignó tanto como yo, llamó a la oficina y le hablaron de teclas y datos saltarines. Yo por mi parte, como no trabajaba, pude hacer el ingreso, pero eso no me quitó la rabia de encima. Por supuesto, otra vez le aseguraron que a partir de entonces la transferencia se haría el día 2 de cada mes. Pero según parece estamos en un bucle temporal que se repite cada 2 meses, porque… guess what! Este mes tampoco se ha hecho. Ni el 2 (que era sábado, así que es normal), ni el 3 (domingo, lo mismo), ni el 4 (no trabajan en lunes?), ni el 5 de febrero (parece que el martes tampoco).

Hace tiempo, cuando pregunté en la oficina por qué no se podía ingresar dinero desde el cajero, me dijeron que desde determinados cajeros sí, pero no en todos (WTF??!!). Por lo menos me indicaron uno que no queda muy lejos. En navidades teníamos que hacer un ingreso, y como Salva tenía que ir a hacer recados, le dije que aprovechara para pasar por ese cajero. Volvió enfadado, porque el cajero no tenía sobres. Hoy he ido yo a ese cajero a ingresar mi parte, y he acabado de perder la paciencia con esta entidad: minúsculo, sin ninguna iluminación, tétrico (si estáis en un pequeño espacio prácticamente a oscuras y una máquina hace ruidos estridentes, también os parecería tétrico)… y sin sobres. True story.

Para acabar de rematarlo, tienen una maravillosa web, a la que a saber por qué, Salva no tiene acceso ahora mismo (a mí todavía no me ha pasado, pero a él de vez en cuando se le bloquea la contraseña, la web dice que es incorrecta por más que él la escriba bien una y otra vez, lo que le obliga a pasar por la oficina a pedir una nueva), que adolece de las siguientes características (it’s not a bug, it’s a feature!):

• El usuario es un número largo, difícil de recordar, por lo que tienes que tener siempre a mano el papel con las claves que te dieron en un principio. Qué les costaba usar el DNI? Sí, ese numerito aparentemente complicado porque tiene muchas cifras pero que para cada uno es fácil de recordar. Por supuesto, no se puede cambiar.
• Hasta ahora (lo han cambiado hace menos de un mes), para realizar operaciones que afectaban a tu dinero (transferencias a otra cuenta, por ejemplo), en lugar del sistema de coordenadas (tienes una tarjetita con un montón de números dispuestos en una matriz, y cada vez que realizas una operación te piden uno distinto: el A1, el B7, etc.) que utiliza cualquier caja decente, usaban una firma electrónica, que no es más que otra contraseña. Ahora, cada vez que entro, una ventanita tipo pop-up me recuerda que el sistema ha cambiado y que si no la tengo, pase por mi oficina a buscar la tarjeta de coordenadas. Deben imaginar que sus clientes son tan cazurros como ellos y necesitan que les repitan las cosas más de una vez.
• Al entrar, no te presenta ninguna información de tu cuenta (saldo, últimos movimientos…). Tienes que seleccionar la cuenta e indicar el periodo del que quieres los movimientos. En la pantalla donde te los muestra, los títulos son tan descriptivos como “compra”, “venta”, “traspaso”. Superútil, no sé cómo había podido sobrevivir sin eso hasta ahora.

Mañana le toca a Salva pelearse con estos impresentables, que le prometerán que es la última vez que los datos se van de marcha, pero estoy segura que en abril volveremos a estar igual. Lo cual nos lleva a plantearnos cambiar la cuenta a otra caja, aunque es un follón considerable (representa cambiar todas las domiciliaciones). Mi caja tiene fama de cobrar por todo, pero por lo menos son profesionales.

Actualización 07.02.08, 22:15h: Salva llamó por teléfono ayer, y le contaron la milonga de que había programado una transferencia anual en lugar de mensual. No contentos con eso, le dijeron que para cambiarla por una mensual tenía que ir a la oficina a firmar unos papeles. Así que por los sucesivos errores de esta gente, hoy ha tenido que escaparse antes del trabajo para firmar esos papeles… y cantarles la caña por incompetentes. La resolución (por el momento) del tema es un tanto surrealista:

• Según ellos, la transferencia que programaron en diciembre sí que era mensual, pero la pusieron a partir del 2 de enero… de 2009. Ante esto, lo primero un gigante WTF?!?!, y lo segundo es que no tiene sentido, porque el 2 de enero de 2008 sí se hizo la transferencia. Intentan tapar su error, pero están quedando como más paletos todavía.
• Le han hecho firmar 2 papeles: uno que solicita la modificación de la transferencia incorrecta (la del 02.01.2009) y otro que acepta la nueva transferencia “buena” (a partir del 02.03.2008 cada mes). El WTF?!?! en este caso viene porque las 2 solicitudes… son exactamente iguales! Es decir, pone “Mediante esta orden les ruego que, hasta nuevo aviso, modifiquen los traspasos los datos de los cuales se indican a continuación” y luego su cuenta, la nuestra, la cantidad, el tipo de traspaso, a partir de qué fecha… y en la fecha es en lo único que difieren. Cómo sé que una es una anulación y que la otra es la válida?? Bueno, en la incorrecta hay un garabato a boli que pone “modificar”. Graaaande. Le han prometido que a partir de ahora se harán bien, ya tengo ganas de que llegue el mes que viene para ver la sorpresa
• Respecto a los ingresos desde cajero, ha preguntado en qué cajeros de Mataró está la opción disponible. Sólo en 3, y sólo uno está céntrico (el que no tiene sobres). Pero cuando ha preguntado por los cajeros de Barcelona… no tenían ni idea. Ni llamando a la central, ni mirando en el manual… después de media hora han acabado llamando a algunas sucursales de Barcelona y preguntando, hasta que en una le han dicho que sí… y se han dado por satisfechos (la he buscado y no nos pilla de paso ni remotamente a ninguno de los 2). Tercer WTF?!?!: cómo pueden no saber (ni en la central!!) qué servicios se ofrecen en sus oficinas??

Hoy yo no podía (tenía médico), pero el jueves que viene pienso pasarme por la oficina sin sobres a ingresar dinero desde el cajero… como no haya sobres, entraré a la oficina a ver qué cuento me explican esta vez.

Continuará…

Cuando nos pillamos el piso, en principio venía totalmente amueblado y equipado. Las veces que lo habíamos visto antes de que lo terminaran, todavía había obreros trabajando (en la terraza), y cuando el dueño (el señor MasterCard) nos enseñaba la cocina nos decía que el lavavajillas y la nevera (muy roñosos, el lavavajillas oxidado, la nevera amarillenta…) eran para los de la obra, que luego nos pondrían unos nuevos. La nevera vale, así podrían tener bebidas frescas, pero siempre me pregunté para qué querrían un lavavajillas unos obreros… Otro día, cuando ya estaba acabado del todo, volvimos a verlo, y esta vez nos lo enseñó la señora MasterCard; abrió la nevera y nos dijo que aunque las gomas estaban amarillas, no era sucio ni nada… aquí ya saltaron las alarmas, y preguntamos “ah, pero ésta es la nevera que irá aquí?”, y ella “claro!”. El lavavajillas también nos dijo que era bueno (un Bosch… será buena marca, pero era viejísimo!), aunque no lo abrió ni se nos ocurrió abrirlo (la novatada…). Además, pese a que su marido siempre nos había dicho que en la terraza irían la lavadora y la secadora (en una galería, claro), ella nos dijo que sólo pondrían lavadora.

Nada más despedirnos fuimos a hablar con el marido (tiene un establecimiento cercano) y le dijimos que no nos parecía correcto que dejaran aquella nevera y aquel lavavajillas, que nos había dicho que era provisional. El hombre rápidamente cedió con la nevera, no así con el lavavajillas. Mientras estábamos hablando con él, llegó la mujer, y se puso a defender la nevera, que no era sucio, que funcionaba bien… Él dijo que no pasaba nada, que a ellos les venía bien esa nevera para les golfes (el desván, ellos tienen un dúplex pero además un tercer piso que hace de trastero y tal). En cuanto a la secadora, dijo que por la diferencia de precio nos ponían una lavadora-secadora todo en uno, y así todos contentos (con el uso hemos descubierto que es un coñazo, pues tienes que meter la ropa a secar en dos partes, tarda bastante en secarse y no es fácilmente predecible, a veces le pones 90 minutos y la ropa sigue mojada y otras veces se seca en menos). Con el lavavajillas se negaron en redondo, según ellos funcionaba bien y no lo iban a cambiar por capricho. Nosotros ya no quisimos discutir más, le habíamos sacado la nevera y la secadora, el lavavajillas no podía ser tan malo… que no? Un día, cuando ya teníamos las llaves, lo abrimos y se nos cayó el alma al suelo. Los carros estaban llenos de varillas dobladas y oxidadas.

Antes de mudarnos, solíamos pasar aquí los fines de semana, para ir arreglando cosas y pensar qué nos faltaba. Normalmente los 4 platos que usábamos los lavábamos a mano, pero un día que teníamos bastantes cosas pensamos que era buena idea probar el lavavajillas. Así que lo cargamos de platos, vasos, cubiertos, etc., pusimos la pastilla de jabón, cerramos, seleccionamos el programa, le dimos a la manecilla… y nada, aquello no hacía nada. Pues sí que funcionaba bien! En un primer momento nos alegramos, pues eso les obligaría a cambiarlo (antes de firmar el contrato se pusieron muy bordes con que la casa era nueva y todo era nuevo, y que si se estropeaba algo la responsabilidad era nuestra… y yo recalqué que vale, en lo nuevo sí, pero del lavavajillas y el horno, que no eran nuevos, se encargaban ellos), pero luego caímos en que probablemente bastaría con cambiar la manecilla.

Total, que avisamos a los dueños (Salva fue de buen rollo, en lugar de decir que no funcionaba dijo que no sabíamos cómo iba), les dejamos un juego de llaves, y como luego no sé por qué no nos iba bien pasar a recogerlas, fue la madre de Salva. Le dieron las llaves… y le querían cobrar 40 euros! Le explicaron que habíamos cambiado no sé qué y que nos habíamos cargado nosotros la manecilla. Mi suegra, claro, le dijo que ella no sabía nada y que lo hablaran con nosotros. Todo esto me lo explicó por teléfono, no nos había defendido más porque ella no sabía seguro si nosotros habíamos cambiado algo, pero cuando le dije que no, se enfureció. Además, me contó, le había dicho a la señora MasterCard que el lavavajillas estaba oxidado por dentro y que no le parecía decente que tuviéramos que quedarnos con él, y ella le había contestado… que si queríamos podíamos comprarnos unos carros nuevos, guardar los viejos y cuando dejáramos el piso volverlos a poner, pero que el aparato iba bien. Cuando me lo explicaba, yo flipaba.

Volviendo a los 40 euros, Salva fue a hablar con la señora MasterCard (pensamos que ir los 2 sería muy agresivo) y le preguntó qué pasaba, ella le explicó que habíamos cambiado el panelable (palabra que no habíamos oído en la vida) y que nos habíamos cargado la manecilla. Pero si ni siquiera habíamos usado el lavavajillas hasta esa vez! Pero si fuimos a verla porque no sabíamos usarlo! Después de un rato, la mujer vio que Salva no tenía ni idea y que probablemente se la hubieran cargado los de la mudanza, y le dijo que daba igual. Pero de esta situación extraigo 2 reflexiones: primero, los MasterCard van a mala leche porque presuponen nuestra culpabilidad, en lugar de venir y preguntar “habéis tocado algo en el lavavajillas?”; y segundo, si nos van a hacer pagar la reparación, quizás deberían preguntarnos primero si queremos repararlo, porque en este caso era poco dinero, pero con los años que tiene el aparato no hubiera sido nada rara una avería de mayores dimensiones. Si tengo que pagar por una máquina que no quiero… apaga y vámonos!

Pero lo peor todavía no había llegado, al fin y al cabo no habíamos tenido ocasión de probar lo bien que iba el lavavajillas. La misma situación que la otra vez: lo cargamos de platos, vasos, cubiertos, etc., pusimos la pastilla de jabón, cerramos, seleccionamos el programa, le dimos a la manecilla… funcionaba! Después de una hora, la manecilla seguía indicando que llevaba un tercio de programa. Nos pareció raro, y le dimos un empujoncito. Un rato más tarde, llevaba 2 tercios, y se quedó así otro rato… otro empujoncito! Por fin acabó, abrimos la puerta… y tuvimos que volver a lavar (a mano) la mayoría de cosas, pues todas tenían algo: jabón pegado, un poquito de óxido, algo de comida… Y la cosa no ha cambiado con el tiempo, así que acabábamos maldiciendo al lavavajillas cada vez que lo poníamos. Podéis imaginar nuestra alegría cuando nos llamaron los abuelos de Salva y nos dijeron cuál sería su regalo de navidad

Como no viven por aquí, nos dieron un dinero y lo compramos nosotros. Nuestro primer contacto con el mundo de los lavavajillas fue en La Maquinista, y por fin aprendimos el significado de panelable (es la fachada de un electrodoméstico; algunos pueden integrarse en los muebles de la cocina, de manera que a simple vista todos los electrodomésticos parecen armarios corrientes). Primero al Carrefour, donde había poca cosa, después al MediaMarkt, donde creen que explicar las características de un producto y las diferencias entre productos similares significa leer la etiqueta que los acompaña… Y finalmente a Miró, donde íbamos por mirar ya que tiene fama de caro. Pero aquí fue donde nos atendieron mejor, el dependiente nos explicó las características de algunos lavavajillas, la diferencia entre media carga y carga variable, y otros términos del campo de los lavavajillas, e incluso nos recomendó uno que no era el más caro! Seguimos mirando en más sitios, pero nos habíamos enamorado del que nos habían enseñado en Miró y no lo veíamos en otras tiendas. Al final lo encontramos en un par de tiendas de Mataró, entre ellas otra Miró, aunque era más caro porque en La Maquinista estaban de aniversario y tenían un 10% de descuento, así que acabamos comprándolo en La Maquinista.

Fuimos el día 28 de diciembre, pensando que como la semana siguiente yo todavía estaba de vacaciones, podían traerlo cualquier día (según el vendedor que nos atendió el primer día, lo instalarían, nos explicarían cómo funcionaba y se llevarían el viejo… aunque en este caso habría que devolvérselo al dueño), pero se empeñaron tanto en traerlo al día siguiente, que incluso se barajó la posibilidad de que nos lo trajeran de la tienda de Mataró. Hubiera sido una ironía si lo hubiesen traído desde aquí al lado, pero al final vino de Barcelona. Nos dieron un margen de 10 a 16h, yo aproveché la mañana para hacerle algunas fotos de despedida a nuestro pequeño roñosito, a las 14h nadie había venido y un poco más tarde nos llamó el transportista diciendo que hasta las 15:45h no podía venir.

A esa hora por fin se presentan 2 operarios, suben el aparato, empiezan a vaciar el armario de debajo de la pica (el lavavajillas está al lado) sin pedir permiso ni nada, les pregunto si necesitan algo y me ignoran, y de repente me dicen que no pueden instalarlo. Cómorr? Me dicen algo de que no hay espacio, y que tenemos que hacer un agujero en el mueble, y yo no entiendo nada, les pregunto por qué, y me dicen “el tubo, el tubo, no cabe”, les pregunto cómo estaba conectado el antiguo y me dicen “ahí han hecho un apaño, lo tendremos que cortar para sacarlo”…

Casi sin esperar confirmación los tíos cortan el tubo del viejo y lo sacan de su sitio. Ya se lo van a llevar, pero les digo que no es para tirar, hay que devolvérselo a la vecina, que ahora baja a por él (la habíamos avisado cuando llegaron). Lo dejan en el rellano, vuelven a entrar, y 2 minutos más tarde, hacen ademán de irse. Les pregunto (extrañada por la rapidez) si ya está instalado, y me responden como si fuera tonta que no, claro, ellos no pueden hacer el agujero. Pero a ver, la instalación no estaba incluida en el precio? Sí, claro, pero ellos no pueden agujerear el mueble y sin el agujero no pueden instalarlo. Pero me dicen que es muy fácil: un tubito enroscado por aquí, otro tubito metido por allá y el enchufe, y listo. Ya están saliendo por la puerta (parece que tienen prisa) y empiezan a bajar las escaleras, cuando sale nuestra casera del ascensor, les llamamos para que le ayuden a subirlo y vuelven de mala gana, les decimos que son 5 minutos y acceden, pero como si nos hicieran un favor (pero si en teoría tenían que llevárselo!!!).

Le explicamos lo que pasa a la señora MasterCard y ella, aunque extrañada, nos da permiso para hacer el agujero. Bajamos al piso, nos ponemos a mirar la situación, y vemos que efectivamente, no hay un agujero… hay todo un pasillo entre los dos muebles para pasar cables y tubos… hasta un gato podría vivir allí! Alucinados, llamamos a la tienda de La Maquinista para reclamar, pero no nos dan ninguna solución, y como al día siguiente nos vamos a La Molina, decidimos intentar instalarlo nosotros. Al final no resulta difícil, es tal como nos han explicado los operarios (el tubito enroscado era la toma de agua y el otro tubito, el desagüe), surgen algunas dudas de novatos (el primer lavavajillas que he usado en mi vida ha sido el roñoso) respecto a la puesta en marcha que solucionamos llamando a la experta de la familia (mi suegra :P)… Pero lo mejor viene cuando lo encendemos, lo programamos, le damos al botón, empieza a funcionar… y al cabo de unos minutos nos damos cuenta de que no hace nada de ruido (es silencioso pero no tanto!), vamos a ver, y la pantalla muestra un error. Lo miramos en el manual, y lo que le falta es… agua. Los operarios han cerrado la llave de paso para sacar el tubo, y nosotros hemos olvidado volver a abrirla! Somos unos instaladores de pacotilla…

Cuando al fin terminó el programa de lavado, nos maravilló que todos los platos salieran relucientes, y que pudiéramos pasarlo todo desde el lavavajillas hasta el armario correspondiente, sin tener que pasar por la pica por un relavado. Y así seguimos, maravillados. Tiene detalles chulos, como los tiradores de los carros, o que el carro superior tiene 2 alturas regulables con un simple movimiento, pero lo que más mola es que limpia. Así que… adiós roña, hola lavavajillas!

Las tiendas que he nombrado son todas extranjeras, excepto GeekTees, que como son amiguetes, sólo faltaba que me trataran mal! Pues ha sido en otra tienda española donde he tenido mi primera experiencia negativa (de verdad) en internet. Allí compré mi despertador, que como recordaréis, tenía estropeado desde el verano. En octubre me activé para solicitar la reparación, y después de más de 2 meses, he acabado sin reloj, con un reembolso menor a lo que pagué, y sin que nadie me dé ninguna explicación.

Además, en un nuevo caso de serendipia, poco después de comprar el reloj vi que lo vendían en el Vips de Rambla Catalunya (más barato porque te ahorrabas gastos de envío); cuando supe que no iban a arreglar el mío me consolé pensando que podría comprar otro allí, pero un día me pasé y… guess what? Han cerrado ese Vips! Ahora sólo hay uno en Barcelona, cerca de Diagonal Mar, y no tiene tienda!

La versión larga de lo sucedido está tras el salto, es el mail que les he enviado para quejarme de su servicio de atención al cliente (obviamente, como explico al final de la carta, aquí he eliminado los datos personales). No creo que sirva de nada, han demostrado que pasan de los clientes, pero si evito que algún amigo les compre algo ya estaré contenta.

A quien corresponda,

Estoy muy decepcionada con la atención al cliente de vuestra tienda. Yo tenía un reloj Aurora, comprado en Tecnoregalos en marzo de 2006, que hace unos meses dejó de funcionar. Como todavía estaba en garantía, a finales de octubre pasado usé el formulario de contacto de la web para preguntaros qué debía hacer. Desde entonces ha pasado lo siguiente:

• 9 de noviembre: como no recibo respuesta por vuestra parte, llamo al número de teléfono que aparece en la web (902170976). En este número, después de elegir la opción de servicio técnico y de oír la locución “su llamada está siendo transferida”, me quedo en espera, y al cabo de 1 minuto y 35 segundos la llamada se corta. Casualmente, en el segundo intento me pasa lo mismo. Decido entonces volver a probar suerte con el formulario de contacto.
• 10 de noviembre: vuestra empleada Marta Xxxx Xxxx contesta a mi correo, indicándome que compruebe la carga de las pilas de botón y que si no es eso os envíe el reloj. Amablemente, me da otro número de teléfono (91xxxxxxx) y una extensión (101, entiendo que la suya), por si tengo alguna otra duda.
• 21 de noviembre: os envío el reloj por “paquete azul” de Correos.
• 23 de noviembre: el reloj llega a vuestro servicio técnico, de lo cual tengo confirmación de Correos.
• 1 de diciembre: tras una semana con el reloj en vuestro poder y sin recibir respuesta alguna, envío un correo a xxxx@tecnoregalos.com (la dirección con la que me había comunicado con Marta) para que me informéis del estado de la reparación. Recibo un silencio por respuesta.
• 2 de enero: después de un mes sin tener ninguna información por vuestra parte, decido llamar a Marta al número que me proporcionó. Contesta otra chica, de la que no tengo el nombre, que me indica que Marta en ese momento no está, que volverá en unos minutos. Me pregunta de qué se trata, se lo comento por encima, me pone en espera, y al cabo de 5 minutos me dice que “probablemente tengamos que devolverte el dinero, pero ya te llamará Marta cuando vuelva y te lo explicará”. Le doy mi número de móvil (6xxxxxxxx) y cuelgo. Esa llamada no llegó.
• 3 de enero: ya un poco mosqueada por vuestra informalidad, vuelvo a llamar a la extensión de Marta. Esta vez me contesta un chico, y me dice que Marta está hablando con un cliente y que tiene otro en espera, así que ahora no puede atenderme. Me dice que ya me llamará y le vuelvo a dejar mi número de móvil, por si acaso. 10 minutos después recibo un correo de una dirección diferente a la de las anteriores comunicaciones (xxxx@tododvd.com) con el siguiente texto: “La [sic] escribimos del servicio técnico de Tecnoregalos.com, necesitamos un numero de cuenta para realizarla [sic] el abono ya que no tenemos unidades para cambiarla [sic] el producto”. Contesto inmediatamente, indicando mi número de cuenta pero pidiendo una explicación. Por supuesto, a día de hoy sigo esperando esa explicación.
• 10 de enero: recibo una transferencia de 29 euros. Teniendo en cuenta que el reloj me costó 36€ y que el paquete azul para enviarlo a reparación me costó 6€, no está mal haber perdido 13 euros tras más de 2 meses persiguiéndoos (porque si no, supongo que todavía seguiría esperando a que me reparaseis el reloj).

Es por todo esto que no volveré a comprar en vuestra tienda, y compartiré mi experiencia con mis amigos para que ninguno de ellos tenga estos problemas con una empresa que pasa de los clientes. Llevo años comprando cosas en internet y nunca pensé que tendría problemas precisamente con una tienda española. Otras tiendas americanas me han reembolsado el importe completo (incluyendo gastos de envío) cuando el paquete no ha llegado a su destino, incluso me han ofrecido códigos de descuento para próximas compras. Estas cosas fidelizan al cliente. El pasotismo, no.

Para maximizar la probabilidad de que leáis este escrito, os lo envío vía formulario de contacto de la web y también a través de las direcciones de correo con las que me he comunicado con vosotros (xxxx@tecnoregalos.com y xxxx@tododvd.com). Además, lo publicaré en mi blog personal (eliminando los datos personales en este caso).

Saludos,

Cristina Gómez

No se puede negar que Mac OS X es más bonito que Windows, que estoy enamorada de la belleza de mi iMac es indiscutible, pero estoy empezando a darme cuenta de que algunos mitos de Mac son sólo eso, mitos. Entre los kernel panic de Salva y el cuelgue monumental del iMac esta tarde (y no es que estuviera haciendo nada que tirara especialmente de RAM o de procesador), OS X (más bien Leopard, creo yo) está resultando un poco truño.

El iMac no va muy fino desde que volvimos de La Molina. La primera señal fue que lo dejé suspendido, pero al volver, moví el ratón y se me encendió la pantalla. Un rato después, estaba navegando por Applesfera y le dije a Salva: “oye, tenéis mal el reloj de Applesfera, Pedro ha dejado un comentario a las 22:15h y que yo sepa, todavía no ha tuneado el Delorean para que viaje al futuro.” El reloj de la barra de menú del iMac marcaba las 21:31h, pero Salva me miró con cara de “qué dice esta loca?”, cuando le dije “son las nueve y media” él me dijo que no, que eran las diez y media. Tenía mal el reloj del sistema? No, el reloj del sistema marcaba perfectamente las 22:30h, lo que no iba bien era mi barra de menú, que se había quedado tonta, tonta. También el símbolo del Bluetooth estaba raro, pero a la que intentaba acceder a las preferencias para intentar arreglarlo, me petaba el panel de preferencias. Biennn!!! Reparé (es un decir) permisos, apagué (se cerró el Dock, desaparecieron la barra de menú y los iconos del escritorio, pero el iMac no quería apagarse, después de 5 minutos recurrí al botón de encendido porque no había manera), y me fui a dormir. Al día siguiente, encendí el iMac y volví a reparar permisos. Esta vez me di cuenta de que no estaba reparando permisos en realidad, los mensajes que me aparecían en la utilidad de discos no eran de “permiso tal reparado”, sino advertencias de que el archivo cual había sido modificado (yo no he tocado nada!) y no podían repararse sus permisos. Pero como el iMac volvía a ir bien, no me volví a preocupar.

Esta semana he estado navegando con Safari (razones? La pereza de abrir las mastodónticas sesiones que tengo guardadas en Firefox y Camino). Si ya lo odiaba, ahora lo hago con más razón, me parece una mierda de dimensiones descomunales. Ya he perdido la cuenta de las veces que se me ha colgado, y de la manera más tonta además: sin estar haciendo nada, de repente quieres cambiar de pestaña y no puedes, o intentas darle al link de Inbox en la pestaña de Gmail y no te hace ni caso (porque ésta es otra: sin llegar a colgarse Safari entero, la de veces que he tenido que cerrar la pestaña y volver a abrir Gmail en una nueva porque dejaba de responderme, y quien dice Gmail dice cualquier otra pestaña)…

Pues bien, esta tarde estaba escribiendo un post desde Safari. He abierto una nueva pestaña para ver una referencia (concretamente Quesabesde), pero no cargaba. Primero he pensado que la página estaba caída, pero Google tampoco cargaba, así que pensando que sería la conexión a internet, he intentado abrir la página del router. Pero tampoco cargaba, así que he optado por un hard-reset del router. Pero ni por esas, por lo que he llegado a la conclusión de que Safari, aunque no lo pareciera, se había colgado… otra vez. En previsión del posible desastre y al ver que todavía podía interactuar con él, me guardo el contenido del post en un TextEdit (total, lo bueno de Mac es que si peta una aplicación no se viene abajo todo el sistema, no?). Intento abrir Shiira pero el icono del Dock le coge el gustillo a pegar botes y se queda así un buen rato, hasta que decido matar por lo sano. Hago clic derecho en el icono del Dock, pero como quien oye llover. Bueno, ya está bien, Cmd+Alt+Esc (forzar salida) y fuera. Jajaja! Enjoy:

Obviamente, después de esto he tenido que apagar a las bravas, con el botón de encendido. Pero aquí no se acaba todo, tranquilos… Aprovecho que apago para meter el DVD de Leopard e intentar reparar permisos desde allí (tal como me recomendó Sopmacsl), pero el iMac está rebelde:

Lo que no está grabado es el sonido altamente extraño que ha hecho el iMac (como un cerdo en la matanza) al volverlo a reiniciar, previo al sonido de inicio que me ha devuelto la respiración (nunca agradecí tanto ese sonido). A la tercera he pasado del DVD y he vuelto a OS X, donde todo parece funcionar normalmente. Me pongo a importar las fotos de fin de año y los vídeos que acabo de grabar, y oh, sorpresa! iPhoto se cuelga. Lo intento 2 o 3 veces con el mismo resultado, hasta que me canso y copio las fotos en el disco duro para después importarlas. Y entonces he comprobado que el USB 2.0 iba a la velocidad de la luz:

Veamos… 1,35GB son unos 11000Mbits, en unos 30 minutos (1800 segundos) nos da una asombrosa velocidad de… 6Mbps!!! Y sí, se ha tirado media horita. Luego por suerte ya no he tenido más problemas al importar las fotos a iPhoto, sólo faltaría…

Me estoy planteando seriamente (como Salva) volver a Tiger. Lo usé durante 10 meses (8 de ellos con una máquina que tenía 6 años) y no me dio tantos problemas como Leopard en apenas 2 meses.

La resistencia será fútil, pero el puñetero pajarito se ha unido a mi lista de razones para no tener Twitter. Otra razón es que no entiendo por qué narices las conversaciones entre twitteros son tan ininteligibles. Porque Salva ha publicado esto en respuesta a esto de Alexliam, que a su vez es respuesta de esto de May, que no es respuesta a nada, si lo ponemos en orden la conversación sería:

- [May] guarde los bombones en el armario del baño, esos son mios y nadie me los quita ¬¬
- [Alexliam] @Hierbabuena ya somos dos xD
- [Salva] no tío, hay mierda porque no limpiamos, pero no es mierda, si no seria la casa marrón

En 3 palabras… What the frak?

09.12.2007: one bag per person

En teoría, cuando coges un avión, sólo está permitido llevar una bolsa de mano. Con un matiz, y es que el maletín de un portátil o el bolso se consideran complementos y no cuentan como bolsa de mano, así que es perfectamente legal ir con tu bolso, tu mochila y tu portátil en su maletín. Aunque de todas maneras en la práctica los controles suelen ser bastante laxos en este sentido y normalmente no controlan el número de bultos. Normalmente.

Ayer, llegamos al aeropuerto de Luton con 2 horas de antelación, después de media hora conseguimos facturar (yo iba con miedo de pasarme del peso permitido, con Ryanair son 15Kg, pero mi maleta pesó 13.7Kg), fuimos a comer algo (eran las 17:30h, pero no habíamos tenido tiempo de comer en Londres) y cuando quedaba una hora para el vuelo, fuimos hacia el control de seguridad. Yo llevaba mi bolso, una mochilita con 4 compras (que me hubieran cabido en la maleta, pero como decía, no quería pagar sobrepeso) y una bolsa con una chaqueta que me había comprado en Camden el mismo domingo. Cuando vi carteles por toda la sala donde se hacía la cola (en ese momento pensaba que la cola era para el escáner, pero no, era para el control previo al escáner, luego quedaba otra puñetera cola!) que decían One bag per person, y oí los gritos de los Señores Empleados del Aeropuerto de Luton, comprendí que iba en serio y metí como pude la chaqueta en el bolso.

Pero cuál es mi sorpresa cuando llego al control previo al control y un Señor Empleado del Aeropuerto de Luton me empuja y me dice “only one bag per person”. Le digo que sólo llevo una bolsa, que lo otro es mi bolso, me sigue empujando hacia un lado y me repite “one bag per person”. Como robocs, hoygan! En esos momentos me desespero, porque el bolso ya va un pelín a reventar con la chaqueta dentro, y ni la mochilita me cabría en el bolso, ni el bolso en la mochilita. Por suerte, Salva, que iba unos puestos adelantado en la cola, al ver el percal se separó del grupo y esperó a ver qué me decían, y cuando me echaron para un lado, vino conmigo a ver qué podíamos hacer. Su mochila también iba bastante llena, y al principio veía imposible meter todas las cosas en sólo dos bolsas. Después de 10 minutos, conseguimos embutir casi todo en la mochila de Salva y mi bolso, excepto las bambas que me había comprado en Carnaby Street (100€ a la basura, imaginad la desesperación!). Salva me sugirió que tirara la caja, y muy a mi pesar, tuve que hacerle caso, metí una bamba en su mochila y la otra en mi bolso, a estas alturas la cremallera no cerraba ni un milímetro…

No pude evitar quejarme al Señor Empleado del Aeropuerto de Luton que controlaba el acceso por el que pasamos, le dije que cómo era posible que consideraran un bolso como un bulto de equipaje de mano, me dijo (con muy malas maneras) que aquello no era un bolso, que era una bolsa grande, lo cogió, lo sacudió y me lo repitió despectivamente: “this is a big bag!!!”. Con el cabreo que llevaba encima, y para rematarlo me tratan de gilipollas, le hubiera llamado de todo pero recordé un cartel que había visto al principio de la cola, entonces me había parecido curioso pero ahora se revelaba toda la ironía escondida: no recuerdo exactamente el texto, pero venía a decir que increpar a los Señores Empleados del Aeropuerto de Luton podría resultar en penas de prisión. Ah, vale, que no debo ser la única a la que le ha salido la mala leche en ese aeropuerto.

En fin, ya estábamos dentro, en la segunda cola, pero el control al milímetro todavía no había acabado, los Señores Empleados del Aeropuerto de Luton no se fían ni de su madre y tienen que poner ellos tus cosas en la cajita que pasa por el escáner. Ya tenía yo miedo de que me dijeran que la cámara (la llevaba colgada al cuello) contaba como bulto, pero por suerte no dijeron nada. Yo no suelo llevar nada en los bolsillos, y no uso cinturón, así que normalmente paso rápido por el arco, pero Salva tarda más (afortunadamente esta vez no le hicieron sacar los zapatos!). Quedaba apenas media hora para que saliera el vuelo y todavía teníamos que buscar la puerta de embarque, fui a ayudarle a recoger sus cosas, mientras él se ponía el cinturón yo cogía su cartera, su móvil, las llaves del coche… cuando vino una Señora Empleada del Aeropuerto de Luton y con muy malos modales señaló el último objeto que quedaba en la caja y dijo “coge el reloj ya!”… encima con prisas.

Dos de los amigos con los que viajábamos habían ido tirando hacia la puerta de embarque, mientras los otros dos nos esperaban. Cuando por fin lo tuvimos todo, fuimos hacia la puerta de embarque, era la número 2, adivinad dónde estaba… en la otra punta del aeropuerto. Lo curioso es que hace 10 años yo volé desde allí y me pareció un aeropuerto enano, ha crecido un montón estos años porque tardamos unos 15 minutos en cruzarlo (y a paso rápido, con lo que me dolían los pies de las pateadas monumentales de los últimos días!). Una vez en la cola del embarque (justo acababan de abrir el embarque cuando llegamos, menos mal que el vuelo iba con un pelín de retraso que si llega a ser como el de ida, que salió antes de la hora, lo perdemos), Xevi nos explicó que le habían hecho sacarse los zapatos… y los calcetines. En ese momento deseé que a Xevi le olieran los pies, al menos así los Señores Empleados del Aeropuerto de Luton hubieran sufrido algo…

De todas maneras, yo aún tuve suerte porque pude solucionar lo de la bolsa única, tenía a Salva con otra mochila y pude repartir las cosas, peor lo tenían los que llevaban portátiles… porque sí, amigos, un portátil también contaba como bolsa! No me imagino intentando meter un portátil en una mochila llena de otras cosas… No sé cómo lo tuvieron Alchapar y María, que también volvieron a casa desde Luton (con bastante mala suerte, por cierto), pero hoy me he estado informando y parece que es un nuevo reglamento de seguridad que aplica desde el 6 de noviembre en aeropuertos del Reino Unido, así que si tenéis que viajar a algún lugar del Reino Unido, tenedlo en cuenta

Pero mi queja no es para nada sobre la nueva normativa de seguridad (aunque no entienda por qué no puedo llevar dos bolsas pero sí una bolsa con el mismo contenido que llevaría en 2, o por qué no puedo pasar más de una bolsa por el arco pero una vez dentro puedo comprar tantas cosas como me dé la gana, o por qué una crema de manos es peligrosa pero si la llevo en una bolsa transparente no), ni tampoco por la actitud de los empleados de seguridad (que son unos gilipollas de campeonato, pero al fin y al cabo cumplen órdenes), sino por la (nula) información que proporciona Ryanair a sus pasajeros. Porque si a mí me avisan cuando voy a facturar (ya no pido que me avisen con antelación, pero sí cuando estoy en el aeropuerto!), meto todas las compras en la maleta, y me da igual pagar el sobrepeso (lo peor de todo es que en este caso no lo hubiera pagado…), lo que quiero es que mis cosas lleguen a mi casa y no tener que deshacerme de nada para poder coger el avión.

Un cero para Ryanair. Un cero para los Señores Empleados del Aeropuerto de Luton.

18.11.2007: de A a B y tiro porque me toca

A Madrid fuimos sin facturar equipaje. Total, sólo íbamos a estar una noche allí así que poca ropa necesitaríamos. Lo único preocupante era el neceser (como decía, los líquidos son muy peligrosos si vienen en botes de más de 100ml o están fuera de una bolsa de plástico transparente), pero dado que íbamos a un 4 estrellas, era de esperar que tuvieran de todo, así que sólo me llevé el desodorante y la pasta de dientes (ambos en recipientes de menos de 100ml). Suerte que no se pusieron como en Luton, porque llevaba bolso+mochila!

El vuelo de vuelta (A) lo teníamos a las 21h del domingo. Llegamos con tiempo al aeropuerto e hicimos el auto check-in. Una vez pasado el control de seguridad, nos dispusimos a buscar la puerta de embarque, pero a diferencia de ayer, era la primera puerta, al lado de las tiendas y restaurantes. Eran las 19:30h y el embarque era a las 20:30h, así que nos sentamos en una cafetería y nos comimos tranquilamente unos bocadillos. Justo en la puerta de al lado estaban cerrando el embarque de otro vuelo a Barcelona (de Spanair, la compañía con la que volábamos nosotros) y bromeando, le dije a Salva que ya nos podían dejar meternos en ése, que total, no habíamos facturado equipaje y les daba igual. Malditas ironías…

A las 20:25h nos dirigimos a la puerta de embarque, nos ponemos a la cola, y una Señora Empleada de Spanair nos dice (a pulmón, sin megafonía ni nada… los que todavía no hayan llegado al embarque no hace falta que se enteren!) que los pasajeros que no hemos facturado equipaje nos dirijamos al mostrador de Spanair, donde nos intentarán ubicar en otro vuelo porque el nuestro sale con retraso. Marabunta de gente hacia el mostrador indicado, allí una cola infinita que no se mueve (para dar un paso estuvimos 10 minutos, true story!), no sabemos si cabremos en el vuelo alternativo (B) o si estamos haciendo cola para nada. Hacia las 21h está a punto de ser nuestro turno (tenemos una persona por delante), cuando viene una chica corriendo desde atrás diciendo que nos están dando tarjetas de embarque para un vuelo en el que no hay plazas. Pánico en la terminal. Por megafonía no dicen nada, y por lo que parece (la cola es ahora aún más infinita), al final han enviado al mostrador no sólo a los que no habían facturado equipaje, sino a todos los pasajeros.

Cuando nos toca, lo primero que le digo al Señor Empleado de Spanair es si me va a dar un vuelo en el que no haya plazas. Me dice que ahora lo mira, y me explica que las plazas ya están asignadas, que estamos haciendo la cola para que nos den la nueva tarjeta de embarque o nos confirmen que nos quedamos en el A. Nosotros tenemos suerte, nos han asignado al B… que tiene salida a las 21:30h y embarque a las 21h. El Señor Empleado de Spanair nos dice la puerta y nos indica que vayamos rápido, que ya están embarcando.

En ese momento, yo me paro a pensar en la cola infinita, en la posibilidad de que los últimos de esa cola estén asignados al vuelo B pero no lo sepan, y para cuando lleguen al mostrador ya se haya marchado el vuelo B, e incluso el A… y me indigno, pero pienso que yo he tenido suerte. Nos ponemos a la cola del B, que ni de coña está embarcando, y da la casualidad de que el punto de la cola en el que estamos está justo delante de la puerta del vuelo A. A eso de las 21:10h, seguimos sin movernos, pero en la puerta de delante empieza a haber movimiento (a todo esto, la causa del retraso de A es que no había tripulación), Salva y yo nos miramos, no es posible que empiecen a embarcar… que no? Y tanto que es posible!

La señora que está delante nuestro en la cola está igual que nosotros, y empieza a increpar a un Señor Empleado de Spanair, él le dice que no tiene la culpa (aceptamos barco, pero podrían informar un poquito, no?), y después de discutir durante 5 minutos, el Señor Empleado de Spanair le dice que se ponga a la cola del A. La señora se va para allá sin más miramientos, pero yo no quiero salir de mi cola para ponerme en la de un vuelo para el que no tengo tarjeta de embarque, así que sigo llamando al Señor Empleado de Spanair para que me asegure de que nos dejarán entrar al A. Después de 5 minutos más, consigo que me diga “sí, póngase en esta cola, que entrarán” (aunque tenga tarjeta de embarque de otro? Sí. Habrá plazas? Sí). Salva y yo salimos de la cola del B, nos ponemos en la de la A, llegamos a la puerta… y una Señora Empleada de Spanair nos dice que si no tenemos tarjeta del A, no pasamos. What the frak??!! Llamo al Señor Empleado de Spanair, le pregunto qué pasa, me dice que nos apartemos, que una vez embarquen los que sí tienen la tarjeta de embarque correcta mirarán qué hacen…

Estamos en la cola del vuelo A y no sabemos si podremos entrar. Lo peor que podría pasar en estos momentos es que empiece el embarque del vuelo B. Guess what! El vuelo B empieza a embarcar. Yo sigo insistiendo al Señor Empleado de Spanair para que me confirme si entramos en uno u otro, y 5 minutos después me dice que nadie entrará en el A sin tarjeta de embarque de A. Yo le digo que ya le vale, liarnos así, él me dice que sólo cumple órdenes (volvemos a lo mismo de Luton, no me quejo del hecho en sí, que también tiene tela pero son cosas que pasan, sino de la desinformación). Nos ponemos en la cola del B, entramos en el avión de los últimos y no hay espacio en los portaequipajes, así que me toca llevar mi mochila todo el rato entre las piernas…

No sé cuál de los dos aviones salió antes, porque embarcaron prácticamente a la vez (pero obviamente no podían despegar a la vez). Salimos pasadas las 22h y llegamos a Barcelona a las 23h, no nos quedó otro remedio que coger un taxi hacia Mataró (60 euros del ala). El único aspecto positivo de todo el lío es que en el vuelo B coincidimos con InKiLiNo y su mujer (casualmente viajaban en la fila de delante nuestro), a los que no habíamos podido ver en todo el fin de semana.

Un cero para Spanair. Un cero para los Señores Empleados de Spanair.

————–

En fin, que los últimos vuelos que he cogido han sido moviditos (el de ida hacia Londres lo fue de verdad, tuvimos turbulencias durante prácticamente todo el vuelo… aunque pasé más miedo en el de vuelta, que nada más encenderse las luces de los cinturones para iniciar las maniobras de aterrizaje, el piloto emprendió una caída en picado que daba verdadero pánico), ahora nos vamos a quedar quietecitos durante un tiempo, que lo próximo sería que nos estrelláramos… Nuestra economía también lo agradecerá