Lo primero que hicimos al tener las llaves del piso (antes incluso que la luz :P) fue contratar el teléfono y el ADSL. Elegimos Ya.com, que era lo que tenían nuestros padres y hasta entonces no habíamos tenido problemas. El router que nos enviaron (un Arcadyan, aka SMC modificado) era una mierda, por eso siempre digo que si algo le falta al Time Capsule para ser perfecto son funciones de módem. Pero en fin, que con el mierdarcadyan íbamos tirando… hasta que el jueves 17 de abril llegamos a casa y no funciona. No lo arregla ni un hard reset, el aparato tiene un LED rojo amenazante.

Lo que sigue es la odisea que hemos sufrido para volver a tener un router operativo (versión resumida, tranquilos… estaba escribiendo un troncho de los míos, pero creo que lo dejaré en algo más esquemático):

[post scriptum: al final, aunque lo he resumido bastante, me ha quedado algo largo… qué le vamos a hacer xDD]

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Soy de lágrima fácil. Ya sea de risa, de tristeza, de felicidad, de rabia, de agobio, de estrés, de ansiedad, de impotencia… a la mínima se me nublan los ojos. Y ayer lloré por muchas de estas cosas.

Estrés, el de proyecto (el de PoloFresa, que es el que ocupa el 90% de mi tiempo… luego hay otros proyectos en cola que no tengo tiempo ni de empezar a mirarme… lo cual no ayuda precisamente a reducir el estrés :P). Como ya comenté, estamos en la fase final de la primera parte de la implantación. Para mí es la parte más bonita, cuando tu trabajo está hecho y sólo tienes que supervisar que los que tienen que implementarlo lo hagan bien. Pero también es la más jodida si los que tienen que llevar a cabo las acciones son unos incompetentes.

Rabia, también por el proyecto. Me da rabia que, por más que las cosas estén por escrito, tengamos que acabar comiéndonos los marrones generados por la incompetencia de los demás. Los de obra tenían que pasarnos los planos definitivos para que asignáramos los usuarios, en una reunión de la semana pasada se quedó (y así se reflejó por escrito en el acta) que a partir de tener los planos empezaría a contar nuestro tiempo (el nuestro y el del proveedor) para asignar usuarios y repartir los teléfonos (el cliente tiene mucha prisa por mudarse y pretendía que lo hiciéramos en un par de días… repartir los teléfonos no sólo es eso, es probar que funcionan, probar las funcionalidades avanzadas y dar formación a usuarios avanzados), pero que si encontrábamos algún error en los planos el contador de días se resetearía…

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En este nuevo capítulo de las apasionantes crónicas de mi amigo PoloFresa, la trama es independiente de la de los agentes ACD que protagonizaron el piloto y el episodio 1.

El método de trabajo es que yo recojo las necesidades del cliente, ya sea en una reunión con el interlocutor, hablando por teléfono, pidiéndole una serie de datos o solicitándole la extracción de la configuración actual (que suele tener errores :P). A partir de eso yo elaboro una propuesta, la envío, y una vez el cliente la aprueba (después de hacer las modificaciones que indique el cliente si procede), la envío al proveedor para que lo implemente. Sencillo, eh? Bueno, con un cliente como PoloFresa, nada es sencillo. Hablar con él por teléfono es una tarea imposible, y cuando lo consigues tampoco es muy útil, pedirle algo por correo tampoco suele funcionar (quedó claro en el piloto que no los lee :S), la mayoría de las veces la única manera de conseguir avanzar en algo es quedando con él, lo cual me pone de los nervios pero por lo menos es eficaz.

Hoy toca hacer hincapié en la no-lectura de los correos. Obviaremos el hecho de que después de cada reunión de seguimiento envío el acta de la reunión a todos los asistentes, que al final de la misma hago una lista de tareas pendientes con los responsables asociados… y que suele pasar que en la siguiente reunión de seguimiento, cuando le preguntas cómo está el tema, te dice “ah, pero esto había que hacerlo?”. No, no nos ensañaremos con esto, que es el pan nuestro de cada día.

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Lunes: llamas por enésima vez a Microgestió a ver si tienen un producto, y por enésima vez te dicen que no. Maldices a Apple por no servir material a sus distribuidores oficiales. Entras a la Apple Store de educación.

Expedición estimada: 5 días.

Decides que, por 11 euros que te ahorrarías en Microgestió (con descuento de socio de CampusMac), no quieres esperar más, y le das a comprar.

Plazo aproximado de envío: 7 de abril. Plazo aproximado de entrega: 9-10 de abril.

Bueno, a esperar toca.

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Llevaba ya unos días con ganas de instalar la nueva versión de firmware de Toaster… aún seguía con la 1.1.1, si fuera darle a iTunes y olvidarte ya hace tiempo que tendría la 1.1.4 (lo de poder poner chinchetas donde quiera en Google Maps es algo que deseaba hace tiempo… no sé qué otras mejoras lleva, pero ésta para mí es muy útil!), pero da un poco de pereza ponerte a buscar cómo jailbreakearlo: que si para la 1.1.3 necesitabas un iPod previamente jailbreakeado para usar iJailBreak (que te instalaba directamente la acualización jailbreakeada), que si para la 1.1.4 es todo lo contrario y necesitas un iPod 1.1.4 virgen… además, según tengo entendido el sistema de archivos cambia en la 1.1.3, por lo que tendría mucha mierda desparramada por el iPod… total, que ayer decidí empezar de cero, restaurar con la 1.1.4 y jailbreakear nuevamente mi iPod.

Aplicando el método infame

Y ya que estaba, me decidí a poner un poco de orden en iTunes, que pese a que siempre había tenido los IDtags bastante completos (ya me mataba a completarlos cuando usaba Winamp), desde que me pasé a Mac y tuve que recuperar mi biblioteca con Senuti (que no pasa todos los datos, ahora no recuerdo lo que se quedó por el camino) estaba bastante dejada de la mano de Jobs. Para ello, rescaté el post de Hugo de las garras de delicious y me puse a aplicar su método infame. Conforme iba arreglando las etiquetas de la lista mal etiquetadas, se me ocurrían otras cosas que me faltaban y que, pese a no ser tan prioritarias, estaría bien tener, así que fui creando más listas.

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Los agentes del Call Center del episodio piloto usan auriculares (como la mayoría de Call Centers, por otro lado), algunos inalámbricos y otros no. En la maqueta de pruebas hemos comprobado que los inalámbricos que usan actualmente son compatibles con el nuevo sistema (algo no trivial aunque lo parezca), por lo que probablemente se reutilicen. Pero PoloFresa nos indicó que algunos usuarios pasarían a tener auricular inalámbrico, por lo que es necesario definir cuántos auriculares inalámbricos hay que pedir al fabricante.

Obviamente, yo no sé cuántos auriculares necesitan (sí sé cuántos agentes de Call Center hay, pero no cuáles usan o usarán inalámbricos). Como llevábamos semanas sin aclarar el dimensionado en las reuniones de seguimiento, le envié un correo:

From: Cris
To: PoloFresa
Subject: Dimensionado de auriculares

PoloFresa, necesitamos el dimensionado de auriculares para realizar la petición de material.

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Hoy Salva ha ido a la maravillosa Caixa Paletana, a (en teoría) solicitar un crédito mediante el Plan Avanza para lo que todos sabéis. Digo en teoría porque ha ido en vano (alguien dijo incompetentes?), pero los detalles que os los explique él si quiere (básicamente, si no saben en cuáles de sus propias oficinas se puede ingresar dinero desde el cajero, cómo van a enterarse de lo que es el Plan Avanza? Aunque estén entre las entidades participantes!).

Pero lo gracioso estaba en la ventanilla de al lado. Un chico que viene a hacer un ingreso de 400€, y que le comenta al de la Caixa que tiene programada una transferencia mensual de 1.200€ entre dos de sus cuentas, pero que este mes no se ha hecho… mmm… no sé de qué me suena esta situación… Suerte que yo no estaba allí (me lo ha explicado Salva y me hervía la sangre!), porque no sé qué habría hecho… el de la Caixa ha mirado el ordenador y le ha dicho “pues no, no se ha hecho”. Y se ha quedado tan pancho. Ay, qué ganas tengo de que llegue el 1 de marzo para ver si este mes toca transferencia!

Arggghhh, qué gente!!! Dan ganas de insultarles así (transcripción aquí).

Empiezo una serie de posts sobre mi cliente favorito, aunque no sé si durará mucho, no por falta de anécdotas, sino porque muchas no son fácilmente entendibles sin explicar los detalles técnicos, y tampoco quiero aburrir (demasiado :P). El domingo ya mencioné a PoloFresa, es el interlocutor del cliente en el proyecto que está minando mi tiempo libre oficinil. Es un hombre que lee los correos en diagonal, no contesta a las preguntas que le haces (ni siquiera para preguntar a qué te refieres cuando no las entiende), se queda tan pancho si recibe un mail que dice “adjunto X” y él no ve el adjunto, va a su ritmo aún teniendo las fechas encima suyo, no acaba de concretar nada por más que le insistas… vamos, que me desespera (hoy he tenido un ataque de ansiedad, me ha tenido media hora al teléfono y no hemos llegado a aclarar nada).

Background

Pero empecemos por el principio: el proyecto (en resumen, tranquilos). Básicamente consiste en migrar toda la telefonía a ToIP (para variar :P), por lo que tenemos que definir la configuración de cada teléfono de la empresa en el sistema actual para solicitarle al proveedor que lo implemente de manera equivalente en el sistema IP. El tenemos se refiere al cliente (con PoloFresa de responsable) y mi consultora (conmigo de responsable): PoloFresa aporta el conocimiento de la empresa, y yo el conocimiento técnico.

Uno de los problemas que me encuentro con PoloFresa es que se piensa que la migración consiste en hacer un copy-paste de la configuración de la centralita actual (y no, son sistemas diferentes, para eso estamos nosotros los consultores, para que él nos indique las necesidades y nosotros lo plasmemos de manera más técnica para que el proveedor lo implemente). Otro gran problema es su inmovilismo: le cuesta horrores aceptar cualquier cambio en la operativa (aunque sea a mejor).

Episodio piloto

El episodio de hoy (bueno, en realidad sucedió la semana pasada) es simple: este cliente tiene varios grupos de Call Center (centros de recepción de llamadas), que son especialmente sensibles en cuanto a la migración porque no sólo hay que definir la configuración de las extensiones de cada agente, sino que hay que establecer los flujos de llamadas entrantes (locuciones, árboles de decisión, etc.). Como lógicamente yo no sé qué números tienen de atención al cliente, ni cómo se encaminan las llamadas, ni el horario, etc. (conocimiento del cliente), le propuse a PoloFresa una reunión de trabajo para comentar todas estas cosas. Para que entendiera a qué me refería, cogí un diagrama de flujo de otro cliente, lo simplifiqué y quité las referencias a este otro cliente, lo guardé como “Ejemplo.ppt” y se lo envié por mail. La cosa fue más o menos así:

[…] Tendríamos que llegar a confeccionar un árbol como el del ejemplo que te adjunto.

Su respuesta, a los 5 minutos, fue:

El flujo no es así. Si quieres te lo modifico en un momento en la próxima reunión de seguimiento.

Primero: qué parte de “Ejemplo.ppt” y “el ejemplo que te adjunto” es la que no ha entendido? Segundo: os habéis dado cuenta de que ha obviado completamente mi propuesta de reunión de trabajo?

Extras

En las escenas inéditas de este episodio piloto, un apunte curioso de ayer, independiente de PoloFresa pero relacionado con el proyecto: dado que parte de las llamadas se atienden en inglés y tengo que hacer propuesta de locuciones, ayer buscaba en Google la frase equivalente a “permanezca a la espera” (la que oyes cuando “todos nuestros agentes están ocupados”). Total, que pongo “permanezca a la espera” wait y… adivinad quién aparece en la primera página! Okok, it’s her! Los caminos de Google son inescrutables.

De los creadores de Incompetencia Aeroportuaria, llega… Incompetencia Bancaria, o cómo jugar con el dinero de los demás.

El verano pasado, Salva y yo nos abrimos una cuenta común, para pagar el alquiler que se nos venía encima y otros gastos. Por comodidad, la abrimos en una caja local, de la que tenemos una sucursal al lado de casa, y que además es la caja tradicional de Salva (donde tiene su cuenta, vamos). Yo tengo mi dinero en otra caja, y para que no me cobren comisión, cada mes retiro mi parte de mi cuenta y la voy a ingresar en la común. Salva en principio lo tiene más fácil: al ser las 2 cuentas de la misma entidad, las transferencias son gratuitas, y además puede programarlas para que se hagan automáticamente cada mes. Parece sencillo, eh? Pues no, ni lo uno ni lo otro, y es que esta caja parece estar gestionada por aficionadillos que sólo saben jugar con la calculadora de Windows.

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Como decía el sábado (al final del post), estas navidades los abuelos de Salva nos regalaron un lavavajillas. Tenía pendiente postear algunas fotos del viejo, para que veáis qué hemos estado sufriendo durante casi 3 meses.

Cuando nos pillamos el piso, en principio venía totalmente amueblado y equipado. Las veces que lo habíamos visto antes de que lo terminaran, todavía había obreros trabajando (en la terraza), y cuando el dueño (el señor MasterCard) nos enseñaba la cocina nos decía que el lavavajillas y la nevera (muy roñosos, el lavavajillas oxidado, la nevera amarillenta…) eran para los de la obra, que luego nos pondrían unos nuevos. La nevera vale, así podrían tener bebidas frescas, pero siempre me pregunté para qué querrían un lavavajillas unos obreros… Otro día, cuando ya estaba acabado del todo, volvimos a verlo, y esta vez nos lo enseñó la señora MasterCard; abrió la nevera y nos dijo que aunque las gomas estaban amarillas, no era sucio ni nada… aquí ya saltaron las alarmas, y preguntamos “ah, pero ésta es la nevera que irá aquí?”, y ella “claro!”. El lavavajillas también nos dijo que era bueno (un Bosch… será buena marca, pero era viejísimo!), aunque no lo abrió ni se nos ocurrió abrirlo (la novatada…). Además, pese a que su marido siempre nos había dicho que en la terraza irían la lavadora y la secadora (en una galería, claro), ella nos dijo que sólo pondrían lavadora.

Nada más despedirnos fuimos a hablar con el marido (tiene un establecimiento cercano) y le dijimos que no nos parecía correcto que dejaran aquella nevera y aquel lavavajillas, que nos había dicho que era provisional. El hombre rápidamente cedió con la nevera, no así con el lavavajillas. Mientras estábamos hablando con él, llegó la mujer, y se puso a defender la nevera, que no era sucio, que funcionaba bien… Él dijo que no pasaba nada, que a ellos les venía bien esa nevera para les golfes (el desván, ellos tienen un dúplex pero además un tercer piso que hace de trastero y tal). En cuanto a la secadora, dijo que por la diferencia de precio nos ponían una lavadora-secadora todo en uno, y así todos contentos (con el uso hemos descubierto que es un coñazo, pues tienes que meter la ropa a secar en dos partes, tarda bastante en secarse y no es fácilmente predecible, a veces le pones 90 minutos y la ropa sigue mojada y otras veces se seca en menos). Con el lavavajillas se negaron en redondo, según ellos funcionaba bien y no lo iban a cambiar por capricho. Nosotros ya no quisimos discutir más, le habíamos sacado la nevera y la secadora, el lavavajillas no podía ser tan malo… que no? Un día, cuando ya teníamos las llaves, lo abrimos y se nos cayó el alma al suelo. Los carros estaban llenos de varillas dobladas y oxidadas.

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